你在不经意间听见或看见过什么不该听见或看见的声音或者事情？

发现了妈妈出轨算不算。

当时我上三年级，家住天盛花园南区。

有一天，我正在小区的广场玩耍，恰好看见我妈下班骑着电动车路过。

我喊她。

她没听见。

本来只是一件很平常的事情，奇怪的是，我妈忽然向右拐弯，骑向了北区。

那时不知道为什么，我心里咯噔一下。

不知道大家是不是这样，反正我周围的人，只要住在南区，绝不会踏入北区一步——毕竟不顺路，甚至连北区长啥样都不一定知道。

那天下午我魂不守舍的，在滑梯也玩不下去了。

我总感觉我妈当时骑电动车时候的神情很陌生，像是心里有什么事。我喊她她也没答应，最后竟然还独自去了北区。

回到家以后，我看到我妈像往常一样在厨房做饭。

我说：「刚才我在小广场叫你，你没听见吗？」

我妈一脸茫然：「你叫我了？没听见。」

我莫名其妙留了个心眼，使诈问她：「你下班以后就直接回来了？」

我妈神态自若：「我下班不回家还能去哪儿？」

我一时无言，然而还不死心：「你没去办什么事吗？」

我妈有些烦躁：「上班就够忙了，你别在这里添乱，一边待着去。」

「可是我在小广场的时候看见你往北区走了。」我耐不住性子和盘托出了。

我感觉妈妈肉眼可见地愣了一下，但是她很快就回过神来，表现出一副恍然大悟的神情：「哦对，我去北区给同事送水果了。单位发的年货，我替人家带过去。」

我心里隐隐感觉不对劲，但在三年级的我看来，这已经是一个很好的说法了，便不再深究。

我是妈妈一手带大的，每天妈妈接我上下学，陪我写作业，哄我睡觉，我和她朝夕相处，所以我妈的任何一点变化，都很难不被我注意到。

没过几天，我注意到我妈在「哭」。

也不是严格的哭，就是我经常发现她的眼眶里水比较多，就像那种水蒙蒙的样子。

接连几天，我都发现我妈心不在焉的，我喊她她也听不见。

彼时我正是想象力爆棚的年纪，看着朝夕相处的妈妈处于这种诡异的状态，我脑补的是我妈得了什么绝症，一直在瞒着我和我爸。

终于我实在忍不住了，趁我妈不注意，我偷偷把我爸叫到另一个房间，跟他讲了这件事。

「我觉得我妈最近很不对劲，她好像在哭。」

「什么时候？」

我一脸严肃地回答：「不能说是哭，就是眼睛里好像有眼泪，而且经常这样，还一个人发呆。」

我爸毫不放在心上：「哎呀，你肯定是看错了。」

「她几天前还一个人骑着电动车去了北区。」我强调说。

我爸笑了，他看着我一副大侦探的模样，甚至觉得我很有趣。

「别瞎想些有的没的。」他说。

我特别生气，并且坚信自己的观察是正确的。

于是接下来的几天，我一直围在我妈身边，逼问她是不是有什么事瞒着我。

多年以后，我回想那天的事情，很想知道：如果我没有这么刨根问底，一切会不会不一样。

我妈精神出轨了。

对三年级的我来说，精神出轨这四个字有一些难以理解。

我从小就跟我妈亲，跟我爸的关系则较为紧张。

我妈温柔体贴，是主要负责照顾我，带大我的人。而我爸工作比较忙，只有很晚才回家。而且我爸的情绪十分不稳定，在外面受了气，回家喜欢拿老婆孩子当出气筒。有时候我明明没做什么，就要被迫面对爸爸的暴跳如雷甚至拳打脚踢。

所以当我得知母亲精神出轨后的第一反应是：妈妈不论跟谁在一起，都不能丢下我。

很可笑是不是？

这就是一个三年级的小孩子在面对父母婚变时的真实反应。

几天后的清晨，我发现我爸妈在屋子里谈了很久的话，不让我听。

我心里已经有了一点预感。

果然当天中午，我爸把我偷偷叫到一个屋子里，关起门来。

他神情疲倦，破天荒地抽了一根烟。

「我应该听你的。」他沉默良久，对我缓缓说道。

我妈确实藏着事。

她骑着电动车独自去北区，就是去跟那个男人见面。

而这天清晨，我妈把所有的事情都和我爸坦白了。

包括那个人是谁，那个人怎么勾引她，以及他们俩之间发生了什么。

事情的来龙去脉是这样的：

早年间，我妈在乡镇当老师，后来受一个贵人的帮助，成功从乡镇调动到了县城里。

这个贵人姓陈，叫陈德正，比我妈大着十岁左右，在教育局某办公室任职。

我知道这个陈德正，逢年过节我妈都会带着我去拜访他们一家，就住在我们小区北区。

陈德正还有个女儿，比我大着八九岁，小名叫菲菲。

每次去陈德正家做客的时候，菲菲姐姐会陪我一起玩拼图。

她是一个对小孩子很耐心的姑娘。

后来不幸的事情发生了。去年春节，陈德正的妻子出车祸去世。

那一年，菲菲姐姐高考。

为了让菲菲好好考试，直到母亲咽气，菲菲都被蒙在鼓里。

高考在小县城人的眼中，就是这么重要。

陈德正的妻子去世以后，我妈还会在年关的时候去拜访陈德正一家。

谁知两人就这么有了难以言说的瓜葛。

讲到这里，我爸和我相顾无言。

家中的事情我略懂一二。我生活在一个比较拮据的家庭，我爸仕途不顺，总是在单位受到排挤。

而彼时，陈德正已经是某局的副局长了。

我爸又点了一根烟，声音嘶哑地对我说：「以后你多看着你妈。」

「啊？」我没明白。

「你天天跟着她，她就没法和陈德正联系了。孩子粘着妈妈，天经地义的。」

「好。」

又是一段时间的沉默。

我问我爸：「你们会离婚吗？」

我爸沉思了一会儿，摇摇头：「你妈没提离婚。她既然把这些都告诉我了，肯定还是想跟咱们爷俩好好过日子的。」

「哦。」我似懂非懂。

后来我才知道，这段时间以来，陈德正一直在给我妈发短信（那时微信QQ还不流行），不断地说服我妈和我爸离婚。

我妈有点招架不住，她大概是有一瞬间动心了，但随即又被无尽的罪恶感淹没。

我想起我妈前几天偷偷哭的样子。

她是在左右为难吗？

我爸去移动公司打印了我妈的通信记录。

这一个月来和陈德正的短信记录竟然足足有三页纸。

当然，只能查到短信收发时间，查不到短信的具体内容。

我爸拿着这三张打印纸拍在我妈的面前，要求查她的手机。

我妈把手机给他了。

短信记录几乎都删干净了，只剩下最近的两条还没来得及删。

我妈发的是：「我和他是亲人，我做不到。」

陈德正发的是：「他算你的哪门子亲人，你们又没有血缘关系，只是一起生活过几年罢了。」

我爸的神色阴晴不定。

我妈则沉默不语，看不出表情。

空气沉寂了许久。

他们在客厅里对峙着，而彼时的我，正在自己卧室里趴着房门上偷听。

我呼吸急促，手心冒汗，对客厅中正在发生的事情一无所知。

下一秒，我听到我爸声嘶力竭地怒吼：「陈德正，我操你祖宗！我他妈要杀了你！」

只听客厅传来一阵混乱的脚步声，我打开门缝，只见我爸正拿着菜刀快步从厨房走出。

他把刀装进一个纸袋子里，怒火中烧地冲出了家门。

我妈焦急地想要拉住暴怒的丈夫，却被一把推倒在地。

家门砰的一声闭合，客厅传来妈妈绝望的啜泣。

「妈！」我推开屋门，迎了上去。

我妈坐在地上眼神呆滞，一言不发。

「妈你别吓我。」我试图将妈妈搀扶起来，她却一动不动地坐在原处。

半晌过去，我妈转过头来看着我，满脸泪痕。

她苦涩地扯出了一个难看的笑，气若游丝地安抚我道：「妈妈没事。」

「爸爸刚才是不是拿刀出去了……他会不会……」我担忧地望向家门。

我妈轻声说：「你不用管这件事，好好去屋里待着吧。别担心。」

「我不，我害怕……」我浑身都在抖着。

「别怕，没事的。」妈妈抱住我，安抚地拍了拍我的背。

「他要是真杀了人怎么办。」

「不会的。」

尽管得到了这样的答复，我的心依然悬在半空中，心跳快得要命。

我犹豫了片刻，忽然小声问道：「妈，你会不要我吗？」

我妈眼神微动，她揉了揉我的头，从地上站起来，给我倒了杯水：「妈妈永远不会不要你，你放一百个心。」

「那你跟那个……」我呢喃着。

「妈妈没打算跟那个人在一起。」

「不管你去哪里，都不能丢下我。」我急切地喊了出来。

我妈愣了愣，把我搂在怀里，坚定地说：「好。」

那时的我还不知道，尽管自己的家庭还没有破碎，真正的噩梦才刚刚开始。

我爸拿着刀，径直去了北区陈德正的家里。

他一边砰砰砰地砸着陈德正家的门，一边手持菜刀，用最难听最狠毒地话大声咒骂着陈德正一家。

「陈德正你勾引别人的老婆，你不得好死！」

「我艹你娘！艹你们全家！」

其声音之大，整个单元，甚至整栋楼都能听到。

好在那天晚上陈德正不在家，否则将会发生什么简直不堪设想。

不过，菲菲姐姐是在家的。

她从猫眼里看到一个陌生的男人挥舞着菜刀，正在大声咒骂自己的父亲，吓得大哭，只能一个人躲进卧室，瑟瑟发抖，手足无措。

我爸在陈德正家门口声嘶力竭地骂了足足有一个小时，方才提着菜刀疲倦地回到家里。

他把菜刀扔回厨房，拽着我妈的衣领拖进了卧室，用力地关上了门。

房门没有那么隔音，我听到了我爸的怒骂声和我妈的哭喊声。

客厅的灯已经关了，我在爸妈的卧室门口游荡着，想推门进去看看发生了什么，但又不敢。

我的心跳还是很快很快，整个人害怕到有些茫然。

已经是凌晨三点了，我睡不着觉，也是不敢睡。

一闭上眼睛，眼前就是我爸拿着菜刀的样子，耳边则传来我妈的哭喊。

真是烂透了。

我深呼吸，试图平复一下自己的内心，然而毫无作用。

我感觉自己的心仿佛一直悬在空中，岌岌可危，只要有一丁点儿风吹草动，就像发疯了一般开始跳动。

过了很久很久以后，隔壁卧室的声音终于停歇了，灯也暗了下来。

我从被窝里爬出来，拿了一个小毯子和枕头，悄悄溜进了我爸妈的卧室。

经过一晚上的折腾，他们应该都耗光力气，彻底睡了过去。

我把小毯子铺在爸妈卧室的空地上，放下枕头，躺在了地上。终于感觉悬着的心稍稍落定。

就这样，我在他们卧室的地上进入了梦乡。

这件事情发生以后，和谐的家庭终究不复存在了，我正常的童年也在这一晚戛然而止。

我爸的脾性本来就很暴，发生了这件事以后，他开始变得更加喜怒无常，一点鸡毛蒜皮的小事就会让他对我妈和我恶语相向，乃至动手动脚。

对，也包括我。

我记得有一天晚上，我爸刚回到家，一个人在看手机。

我一整天没见到他了，就想问问他在干什么。

谁知道我刚靠近他问了第一句话，他就一脚踹在了我的肚子上。

我吃痛地后退了两步。

他冷冰冰地说：「还有事吗？」

我脸上很淡定，也没哭，就小声说了一句：「没事了。」

然后我就回了自己的屋子。

我妈当时正坐在我屋里。

我很平静地跟我妈说：「爸爸今天心情不好，你小心一点。他刚才打我了。」

我妈愣了愣，随即反应过来：「他打你哪儿了，疼吗？」

我垂下眼：「不疼。总之你小心点，他又心情不好了。」

「好。」我妈轻声应道。

我和妈妈像是同盟的战友，密切地关注着我爸的情绪起伏，然后互相通报给对方，以求免除些许灾祸的降临。

几个月过去，他们几乎日日夜夜都在爆发冲突。

基本形式为我妈沉默地哭泣，我爸愤怒的大喊大叫。

而我好像自动略过了「委屈」这一情感，直接跨越到「害怕」和「克制」为主导的情绪中。

我生怕家里再发生大战，所以对我的粗暴待遇根本就不重要。

毕竟大多数情况，我遭受的是无端之祸，并不是我本身做错了什么事。只要我能好好忍住，就能不把战争扩大化，维持好表面的和谐。

挨一脚不算什么，我只怕近一步触怒他。

只可惜，无论我退了多少步，忍了多少不公的待遇，他们还是两天一小吵，三条一大吵。

家里总是鸡飞狗跳，充满着怒骂和哭喊。

而我只能在自己的卧室里，趴在门上默默地听着，什么都做不了。

有一次我妈陪着我在楼下玩，碰见我爸开着车回来了，他突然让我们俩上车，在我们尚未反应过来的时候开着车去了北区。

我妈意识到不对劲，疯狂想要下车但无济于事。

到了陈德正家楼下，我爸拉开车门，直接在单元楼下对陈德正破口大骂，骂他勾引别人的老婆。

我妈疯狂地想要逃离现场，却被我爸一把拽住胳膊。

那时晚上九点，路边还有老头老太太在遛狗，单元楼里的住户也大多开着灯。

我注意到好几户拉开窗户往下看热闹。

我爸则死死拽住我妈，不让她走，让她在这里看着他骂。

我妈无地自容，经过一番拉扯终于逃走了。

我爸这才住了嘴。

我则在旁边默默地站着，看着这一场闹剧。

「我妈走了，她是回家了吗？」我问爸爸。

「不知道。」我爸淡淡地回答。

「为什么要把我妈拉过来啊。」我有些难受。

「我就是要当着她的面骂，让她难堪。」我爸眼神阴冷。

看热闹的逐渐散去了，我跟着我爸，站在寒风里，一时有些无所适从。

「回家吧。」我爸对我说。

「她回家了吗？」我问。

「不管她。」我爸对我说。

我曾以为，熬过这段时间，他们的关系修复好，这件事就过去了。

谁知道打仗竟然成了我们家的保留节目，连续几年都是每隔几天定期发作一下。

节假日更是高发期。我曾统计过，连续五年来的中秋节，我们家都是在战争中度过的，且几乎每次我都挨打了（被牵连）。

这段时光整整横亘了我的小学到初中。

只要我爸爸心情不好，他就会把陈德正事件翻出来审判我妈。

他喜欢坐在沙发上，让我妈坐在小板凳上，然后指着鼻子训我妈，时不时可能会踹两脚，或者推搡一下。

我妈就一言不发地听着，眼神看向地板，偶尔发出两声气若游丝的「嗯」，然后不停地说对不起。

最让我难以忍受的是，每当我爸审判我妈的时候，他会强制我在旁边看着。让我也搬个小板凳，坐在我妈旁边，认真听，不能干别的，甚至不能走神。

如果他打我妈了，我会由于过渡紧张而不由自主地尖叫出声。

然后我爸会也给我一巴掌或者一脚，让我闭嘴。

他的审判时间短则两个小时，长则到后半夜。

我从一开始的精神高度紧绷，到后期，是对我爸满满的憎恶感。

尽管我知道这一切到底是因何而起。

我妈心如死灰。发生这件事以后，她在家里任劳任怨地带孩子、做家务、上班，外加更卖力地伺候我爸，不敢有一声的反抗。

有时被我爸逼急了，她会不停地喃喃着：「我没有做真正对不起你的事。我在这个家里任劳任怨做牛做马，已经过去好几年了，能不能让我过了这个坎，让这个家恢复平静。」

我爸则冷冷地摇头。

「是你对不起这个家，我从来没有对不起这个家。」他冷冷地重复这句说了很多遍的话。

我脑袋空空的，只是无端觉得爸爸面容可憎，但却找不到恨他的理由。

也许我活该是牺牲品。

有一次妈妈实在受不了爸爸的辱骂，彻底精神崩溃，直接拿头往墙角去撞。

我尖叫着要去拉住我妈，被我爸锁在了自己的卧室里。

门外传来我爸冷酷地声音：「让她去撞，我看她会不会把自己撞死。」

我听见妈妈忽然尖叫了一声，然后是一阵错乱的脚步声，厨房门的滑动声响起。

我知道，他们是去拿刀了。

他们每次吵到高潮，都会去厨房拿刀。后来我有了经验，在他们有打仗的苗头的时候，会先去把刀藏起来。

我听到爸爸有恃无恐地喊道：「你砍我啊！有种你砍啊！」

然后是我妈痛彻心扉的哭喊声，两人推推搡搡，过了大概有十多分钟，方才安静下来。

我打开卧室门出去看，客厅里一片狼藉，瓶瓶罐罐碎了一地。

爸爸不见了，应该是离开了家。

妈妈则躺在床上，后背朝着门口，看不清面容。

我轻手轻脚地来到妈妈床前，开口说出的话苍白而无力：

「你没事吧？」

我妈的身体一动不动，半晌过去，她轻声对我说：「妈妈没事。」

如果说前面的事情，我尚且还认为是妈妈有错在先，现在不过是因果报应。后面的事情，则让我的世界观彻底崩塌了。

那一天，我在屋子里写作业，听到了隔壁传来的吵架声。

当时我已经有些麻木了，我戴上耳机，试图屏蔽这一切。

谁知还是不断有声音传到我的耳朵里，我终究按捺不住内心的担忧，打开门去隔壁看了一眼。

这一眼，让我看到了我毕生永远无法忘记的一幕。

我妈跪在我爸的脚下，我爸坐在高高的椅子上，同时扬起手扇了我妈一巴掌。

时间在那一瞬间静止，我一时不知道是紧张还是难过，就怔在那里一动不动。

我爸注意到我来了，毫不掩饰，继续对我妈进行训话和审判。

我妈则如同行尸走肉一般，一动不动地盯着地面。被扇了一巴掌也毫无反应。

不知道过了多久，我已经回到了自己的卧室。

闭上眼睛，便是我妈跪在我爸脚下被扇巴掌的场景。

我不敢想这个画面，但夜深人静的时候，这个画面总是跑到我的脑海里，仿佛梦魇一般。然后我的心脏便会一抽一抽的痛，怎么也缓解不了，直到沉沉睡去。

后来妈妈被家暴到了医院，关节处也留下了病根，每到冬天便会隐隐作痛。

那段时间，我总是怀疑妈妈会自杀，所以寸步不移地跟着她，生怕她丢下我。

我问我妈：「你还能离婚吗？」

我妈愣了愣。

我说：「我想你跟我爸离婚。」

「算了。」我妈拍拍我的后背，轻轻道，「他是你爸爸啊。」

我低着头，小声说：「可是我不想跟他生活在一起了。」

我妈叹了口气，抱住我说：「傻孩子，有他比没他好。没了他的话，妈妈一个人怎么抚养你长大？」

我沉默许久，冷不丁地说了一句：「你为什么不能跟陈叔叔在一起？」

我妈神情复杂地注视着我：「不行。」

「为什么？」那时我不懂大人关系之间的弯弯绕绕，傻傻地问着。

我妈沉默了一会儿，缓缓道：「其实你爸也挺可怜的。你想想，他这么多年，都没能提拔干部，一直受到别人的排挤。要是我也走了，他真的就一无所有了。」

我似懂非懂地点了点头。

长大以后，我重新权衡这段往事，觉得我妈应该是动过这个念头的，尤其是我爸对她屡次家暴以后。

但是她之所以没有那么做，除了她自己提到的这个原因以外，应该还有一个原因：我们生活在一个特别小的小县城，体制内的人几乎都相互认识。我爸当时大闹单元楼，又集结了很多家族亲戚，把这件事搞得人尽皆知。他们就算有心要在一起，也丢不起这个人了。

我妈是个道德感和野心兼具的人。当年闹出那件事的时候，我爸仕途不顺，回来就对着老婆孩子撒气。我妈当了那么多年的受气包，忽然遇见一个有钱有权的老相识抛出橄榄枝，说不心动是假的。只是拉锯的过程中，她始终无法克服内心的耻辱感，犹犹豫豫畏畏缩缩，最后还忍不住跟丈夫和盘托出了，属实把一手好牌打得稀烂。

所以这两方面的原因都有吧，道德感和流言蜚语，共同促使着我妈把自己囚禁在了婚姻的牢笼中，日复一日在家暴中恕罪。

她唯一的念想就是我，后面的几年，她几乎把全部的念想都寄托在了我的身上，期待着有一天我能够出人头地，拯救她于水火之中。

有时候，我妈会盯着我陷入沉思，继而开始发呆。

而我承受着母亲的目光，总感觉如芒在背。

我觉得我承担不起这种眼神的重量。

最后妈妈还没疯，我先发疯了。

常年的忍耐退缩，总是让我在不知不觉之间，就怀有一种莫大的委屈感。

我觉得全世界都对不起我，爸爸对不起我，妈妈也对不起我。

在外求学的日子，我不敢给家里打电话，只要一通电话，我必会又哭又闹，诉说自己心中的委屈。他们随随便便一句话就会让我崩溃。

——之所以敢哭敢闹，是因为他们没法顺着网线来打我。

反正我发泄完挂了电话，世界的纷扰便与我无关。

但很快我又会被一种负罪感笼罩，我知道我发泄完以后，家里肯定又会爆发战争。

而如果我能再忍耐一下，他们就不会打起来了，就像我小时候被踹了一脚不吭声一样，那天晚上他们就没有打仗。

我不给家里打电话的行为，导致爸爸妈妈都很生气。

他们对我说：「我们不欠你的，你不应该对我们这个态度。」

我则抓着电话沉默无言。

我感觉对妈妈很愧疚，因为我无意伤害她，我的怒火大多数是对着爸爸去的。但是我又不敢指名道姓的说我对爸爸有意见，故而只敢同时向他们两个一起发泄。

因为每当爸爸觉得我和妈妈合起伙来对抗他的时候，都会暴怒，甚至一起打我们俩。（这个故事在下一篇回答里会讲，又是一个很长很扎心的故事）

我的心理医生说：你痛苦这么多年的根本原因，是因为把自己代入成了母亲，潜意识认为妈妈遭受的一切就是自己遭受的一切。

医生说我逃离原生家庭唯一的办法，就是不再心疼母亲。

她的人生是她的人生，我的人生是我的人生。

被家暴是妈妈自己的人生课题，也是她自己的选择，而我的人生课题应该是管好我自己。

我试着让自己的心坚硬起来，可是每次看着妈妈对我充满爱意的眼神，我的心都在隐隐作痛。

我怎么能伤害她呢？

怎么可以为了不回家就一年都不见她一面呢？

把一切都交给时间，如果跟原生家庭和解不再可能，那就等待着放下这一切的那天。

医生叹了口气，对我缓缓地说。

（如果你读到了这里，恳请点个赞，这将是我最大的动力。）

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两年过去了，这两年我几乎没敢点开过评论区，很抱歉几乎没回过任何人。我不太敢回忆这件事，所以没有勇气面对大家的评论。

我的家庭像一片沼泽地，已经不可能清洗干净了，故而也没有立场和谁在评论区争执对错。使用真实经历进行写作对我而言是很困难的事情，我的老师常常说我的文字是自我感动，说我的文字缺乏审美价值，因为每个人物看起来都既纠结又罪恶，难以得到观众的同情。

甚至有一次我的老师说：“你为什么要创造这样的人物，没有一个父亲会这样讲话的。”

我只能苦笑，原来我的经历写出来会有人觉得“这个世界上不存在这样的事”。

真可笑啊，那我的经历算什么呢？

后来为了避免这样的评价，我不再使用个人经历进行创作，原本计划发在知乎的几篇文章也搁置了。

毕竟每次写这些事，对我来说都是重复撕扯早已结痂的伤口，我自己也不好受。

到如今，算是轻舟已过万重山了。这次我有勇气重新读了一遍，并看了看大家的评论，很感谢共情到我的每个人，这是我自我疗愈的重要部分。

也希望大家能够从各自的困境中走出来，这个世界欺软怕硬、恃强凌弱，当你足够强大的时候，原生家庭不会再欺负你。