为什么说养宠物是在享受「高利贷式快乐」？现在有多开心，宠物离开后就会有多难过？

我家大黄10月20号去喵星了。

从四个月养到七岁。一点征兆都没有。明明早上上班前我给它喂食换水，它还活蹦乱跳的。下班到家已经凉透了。

从它的小饭盆里消耗的猫粮来看，可能在我上班之后的两个小时左右，大黄就死了。它看起来其实很安详。侧躺着，姿势舒展得就像睡着了一样。除了小鼻子下面有几颗透明的鼻涕泡，身上再没有其它分泌物。

我猜它的死因可能是由于肥胖导致的三高心脏病心梗之类能猝死的疾病。

不知道它走的时候痛不痛苦，不知道它有没有对着空荡荡的卧室哀嚎挣扎想妈妈。

我有多难过呢？

你们见过搞笑视频里的泼妇骂街或者买不到心爱玩具躺在超市地上大哭的熊孩子吗？拍着大腿跺着脚坐地上哭嚎的那种？那就是最初确定大黄死了的我。

当时脑子里拼凑不出什么完整的话，一直哭一直哭，跺着脚重复着“唉呀”“怎么办啊”“大黄死了”。哭到半夜累了睡着了，第二天继续哭。班也上不了。大姨妈也不正常，星星点点像没来一样。吃不好睡不好，每天就是哭。甚至一个礼拜的时间长了几根白头发。

再上班的时候，有任务的时候还可以正常处理。下了班打车回家坐在车上眼泪也止不住的流。也没有刻意去想什么，就是很难过很难过。

每天早上醒了没有大黄嗷嗷叫，求喂食求摸摸，安静的让人不适应。每天早上醒来意识到这样的场景，都要再哭一场。

印象中这么难过的时候只有两次：一次是小时候第一次失恋，一次是奶奶去世。

那几天我看煤球儿和灰胖子都不顺眼。给它们添饭喂零食会想，大黄再也吃不到了。你们也别吃了。那几天真的没心情喂它们好吃的。

有人安慰我“不是还有两只吗”？对啊，我还有两只猫，可它们不是大黄啊。不是那个超级爱粘着我的妈宝猫啊。

我总是后悔，大黄去喵星的前几天，想吃花瓶里的几朵花，被我拍了一下脑门儿给撵走了。

我上班那天早上，它伸过头来蹭蹭我，我着急也没抱抱它。甚至上班关门的前一秒，我回头说“妈妈去上班啦～”时，眼睛看的是煤球儿而不是大黄。

我原来以为我是害怕尸体的，但是那天，我把它抱在怀里很久，不舍得把他包起来。跟它说了很多话。给他擦身体擦耳朵梳毛毛。它的小肚皮还是软软的，连毛的手感都是一样的。明明什么都没变，为什么不能再活过来呢？

伤心难过是真的。但是我不认可“高利贷式快乐”这种说法。

猫猫带给我的快乐和治愈是真实的，是我原定生活之外的。是我不养猫就永远不会获得的。

但是悲伤是我对猫猫的爱，不是我付给它们的利息。

我在养它们的时候并没有考虑过付出和回报，快乐和代价。我爱小猫，仅此而已。

之前我回答过一个“猫猫死了愿不愿意把它变成标本”的问题。我是这样说的：

没想到这么快就发生了。

后来我把大黄埋在了小区后面的一座山上，从我家走廊的窗户上就可以看到它。旁边还有一棵很漂亮的树。

我在它的爪爪里放了那天没让它啃的向日葵，也放了其他的花花。大黄是最喜欢啃绿色植物的。大葱都不放过。

这座山是座石头山，铁锹怎么挖也只挖得动浅浅一层。也许是老天帮忙，楼下一个不认识的养花爷爷借了我一把镐头，我和猫爸一个刨一个挖，才挖出这么小小的一个坑。再往下挖就是一大块石头，挖不动了。毯子之类的可能不易降解，于是我在石头上面铺了厚厚一层落叶。我的大胖猫躺在上面希望不会觉得凉。

过了几天，我在旁边种了两颗红豆杉。这种树既可以在十月栽种，也可以在北方过冬，还可以结出果子。

我剪了大黄胳肢窝下面的一小撮毛，用小小的玻璃瓶装了起来。跟它约定好，如果它愿意投胎做我的宝宝，就在胳肢窝下面带一小块胎记当暗号。胎记的形状就是缺的那一块毛的形状。也是埋它的时候，胳肢窝下面那两片向日葵花瓣的形状。

我还告诉它，如果它来做了我的宝宝，我允许它揪灰胖子的尾巴。因为大黄活着的时候，灰灰总是欺负它。这次我们欺负回去。

灰灰特别看不上大黄，总是揍它。大黄死的那天，灰灰在它身上闻了很久。

大黄不在了之后，灰灰总爱趴在大黄平时呆的地方，也不知道它会不会想念大黄。

希望大黄小朋友在喵星快乐。

现在可以着手攒星星币啦。我这么好，如果你在天上要选我做妈妈的话，可是要花很多星星币的哦。

（这段时间我没有在任何地方发过类似的心情。这里没有熟人，就抒发一下我的难过吧。如果打扰到你，请嘴下留情。）

谢谢可爱的你看到这。

三头猫给您鞠躬了。

祝您发财。喵～