有一个畜生般的父亲是一种怎样的体验？

我今年16，我爸妈在我6年级的时候离婚了，因为妈妈差不多净身出户，所以我是只能跟我爸。

以前我爸对我是那种爱搭不理的，很少管我，还会觉得我烦，所以都会把我放爷爷奶奶家。

后来上了初中，我爸给我和妹妹找了个新妈，他们两个是初中同学，以前甚至有段恋情吧，所以我后妈对我爸执念很深，哪怕把自己房子车子抵给我爸还钱，她也要和我爸找。

一开始其实相处的还蛮好的，因为我后妈其实本心是好的，到后来，就有点针对我了，大部分都是因为我爸的原因吧，我就渐渐的对她有点隔阂了。

再后来她和我爸有了一个孩子，我爸并不想要孩子，毕竟都两三个了。

但是我后妈执意要要，然后我爸就会在我后妈生孩子的时候乱玩，他几乎40岁的人三个孩子的爹。

他会和那种二十三四，的大学女生玩暧昧。

我后妈还在家里坐月子的时候，他和那女的去娱乐场所亲密接触要不是我和妹妹在，那距离应该都能亲上了。

我印象最深一次，他对我动手，只是因为我想留在店里打扫卫生。

他说我是不是以为没人能管的了我了？可是我执意想干好事，然后他一拳打我肩膀上，然后指着我的鼻子骂，说我是个讨吃货，说我贱。

当时还小，我也不觉得我哪里做了什么特别错的事，只是违抗了他的命令。

然后他就拳头使劲锤我，我害怕的躲在洗手间里，因为那种商业街里的店，洗手间的门，质量都不是特别好，是那种薄木板，那里面的位置差不多，两个人都有点挤。

我当时紧紧的贴着里面的墙站，我爸则像疯了一样，使劲扳着门把手，一直晃，声音很大，我第一次感觉要死了，一直在颤抖的喊，“求你了，爸爸，对不起对不起，我不待店里了”。

但是他一直在大力摇门把，后来那个门锁直接被他掰烂了，他把手从那个烂的窟窿那里伸进来，就开始使劲拽我的头发，拉我的头，把我使劲头往门上撞。

被他从门里拉出来，然后一脚把我踹在地上，我当时已经浑身疼的站不起来。只有想死这一个念头

然后他还是一直骂，直到他骂痛快了，才勉强放过我。他语言上的刺激侮辱都没停过，骂我贱。

我当时心理一度崩溃，就想着结束自己的生命，可是从二楼跳下去，摔不死，我后妈最后也把他拦住了。

我是被拖着坐上车的，当时两只腿已经完全站立不住，回家才发现身上大约有七八个大黑青，且胳膊和大腿上全是擦伤，腿上还有一道很长很长的割伤，那种绝望的窒息感，就成了我一直的阴影。

当时才14岁，这也才仅仅只是开始。

可是以前的我真的很乖，我爸每次打完骂完我，他又会道歉补偿我，所以哪怕是我爸这样对待我，我也觉得这至少是我亲爸，所以三四天后我就会忘记那些原谅他了。

再后来过了两三个月吧，正好过年了，那天他们都在收拾自己，让我用吹风机帮我后妈把衣服吹干，但我其实从来没干过这样的活，我怕我弄不对。

我就一开始拒绝，因为我知道办不了的事情，要是应下来没办好的话，小则挨骂，大则挨打。

可是我爸却用强劲的态度让我赶紧帮忙，还说他们着急，我要在最短的时间内吹出来，因为要着急回家吃饭。

我只好拿着吹风机吹，当时已经很小心翼翼了吗，因为是那种网纱裙，等到吹的差不多的时候，我才注意袖子上因为那种薄纱受热，他就已经热缩了，烫了三四个洞。

我心里突然感觉要完了，想尽全力挡住，结果还是让我爸看见了，我一直在道歉，可他当着别人的面使劲扇我两巴掌。说我怎么连这点事都办不了？

当时大年30，我哭着跑了出去，从来没受过这么大的侮辱和委屈，我一个人在大街上边跑边擦眼泪，当时真的很难受，连褂子也没穿，单拿了一个手机就直接跑出来了。

几乎大街上的店铺都回家过年了，我一个人在都穿棉袄的日子，只穿了一个单衣，自从我亲妈妈不在了，我就每次受委屈了只能躲着哭。

我想我妈妈了。

后来还是一个玩的非常好的好朋友，回家的时候看到我了，她问了我的事，就说要把我领上，回家吃口饭，我一直不好意思麻烦别人，就拒绝了，但她根本也看不得我在外面受冻，硬把我拉回她家了

呆了五六个小时，我情绪也慢慢稳定，手机信息也没停过，都是亲人，问我在哪？

说我爸他们找不到我，几乎一直都在找，那是我第一次回家之后，看见我爸坐在那里哭了，我突然又觉得我有点对不起他。

所以我就又一次的把他伤害过，我的事情全部忘了，又开始和他父慈子孝的生活了

之后还有一次严重到我想去河边轻生，已经不在乎所有，只想死。却被拦下来了，可是那种感觉世界暗淡无光的情绪，却一直保留了下。

因为他每次都会用那种CPU精神控制来刺激我，所以我现在的精神其实很不正常。

我爸每次骂完我，打完我，我也感觉到他几乎都是拿我撒气。

如果今天有别人惹他了，那么我恰好犯了一件小错，那么他就会利用这时候来发泄他全部的怒气。发泄完又会哭着跟我道歉补偿。

慢慢我的情绪变得无法控制，有时候会疯的厉害，有时候会莫名其妙的哭，有时候又会突然笑，我无法控制这些情绪，它们让我相当痛苦。

我真的有自杀的想法，已经不是一次两次了，可是总会想到我那乖巧的妹妹，和我那些总是陪伴我低谷期的朋友。

感觉我要是真的死了的话，那就太自私了，以后妹妹要是被当成出气筒怎么办？那些朋友心里也肯定会非常痛苦，所以我最终还是没能下得去手，因为我还觉得这个世界上留有值得我期待的东西。

我现在的情绪极度不稳定，是控制不住的，而且吃什么都没胃口，晚上睡不着觉，突然心脏会跳的很快，而且每天相当郁闷，感觉活着很痛苦。

每次过马路有急行的车在面前，经过的时候，我都会“死一”次，想象自己被车撞过的惨死样子，而且每一次都是不同的。

以前很爱玩游戏的我，现在却根本没有兴趣，和人相处也越来越冷淡，每次朋友讲笑话的时候，我都是皮笑肉不笑的，很少有像以前那种天天发自内心的快乐。

因为这种情绪，我爸经常看我不顺眼，我们两个几乎两天一小吵三天一大吵。

只是因为店里那个姐姐给我倒了一杯饮料，他就骂我掉价，说是我不金贵。

因为我和那个姐姐一直关系很好，我俩买东西什么的也都有来有往，我买吃的的时候也都会给她捎一份，所以她买了一桶大饮料，会想着先给我分一杯。

她跟我分的时候，让我爸看见了，因为准备回奶奶家吃饭，开车时就开始他的一套大道理，很自私的，我一开始都是在跟他好好说的，我说是因为我平常也给姐姐捎个东西，她分为一杯饮料，也是出于好心。

我爸就说，给你分史你吃不吃？给你什么，你要什么？

我就说，爸，你要是清高的话，你以后别人送的东西你都别收好吗。

他直接气恼了，车停路边，打开车门冲我的头就是一拳。

说我贱，就是求着让人家给我倒的讨吃子，说我就是个卖b货，骂去我妈b这样的词。

但是他打我的时候骂我的时候，我突然发现我的心里无感了，大概是习惯了，或者说对他这样的人再也不抱有期待了，我的情绪一直很稳定。

直到旁边坐着的妹妹哭了，打的是我，我都没哭，她哭了，妹妹其实一直有在帮我说话，看她哭的喊别打我姐姐了的时候，我那僵硬的情感复苏，看着她，我哭了。

他们把车一停下来，我就从后院翻栅栏走了，因为我心里真的很崩溃。

那种不想活的念头，只要我和我爸呆着，就会冒出来。

三四公里的路，我硬是步走，从乡村走回街上。

其实再有十分钟我就能拿上车自己回家了，但是不碰巧的是被后面追上的奶奶带回去了我可能会跟我爸很叛逆，但是我不会把这种情绪带给其他人。

我再痛苦也不想把这些情绪释放给他们，要不然我和我爸有什么区别？哪怕再痛苦，我也不想像他一样。