你因为什么拒绝过女生的示爱？

高中的时候，那时候一排三个人同桌。

当时有个女生长得特别好看，在那个大家普遍还穿校服，扎马尾的学生时代，她就已经长发及腰了。

当时她在年级上都比较出名，在高一的时候就有其他班的兄弟跑过来挤眉弄眼那个谁谁是不是在你们班啊。

大家那时候谈论长得好看的女孩子并不庸俗，和后来的人生里不同，我们在十七八岁的年纪说起那些青春靓丽的女生，往往是最真诚的欣赏。

高三那个学期换座位，好巧不巧，她坐在了我的旁边。

当时的座位构造大概是这样的，她坐中间，我和另外一个女生在她两边。

我当年读高中的时候是一个比较自闭的人，最喜欢的事情是看平板上语文老师推送的小说，虽然后来他把它们全都撤回了，但那确实是我高三为数不多的乐趣。

一直到现在，我都还是觉得中学时代的感情真的很纯粹，这样的纯粹一直到后面我上大学了也再也没感受过。

怎么说呢，那种感觉就是，无论你们之前几年哪怕在班里从来没有说过一句话，哪怕你再自闭再高冷，当你们成为了同桌，你们就会自然而然地熟悉起来。

当时一次会考英语，其实就是结业考试，走个流程，题目都很简单，老师把答案发下来，但是答案只有一份，只能一个一个人用。

我嫌等得太久，于是决定自己亲自动手做。

事实证明我高估了自己的英语水平，胡乱写了几个答案后我成了年级上为数不多几个会考需要补考的人才。

当天晚上晚自习我就被英语老师叫了出去。

等我回到座位的时候她突然问我，老师叫你出去干什么啊。

我回答：“我的会考没及格。”

她眨着大眼睛好奇地问我，“不是有答案么。”

我心说你赶紧别问了，再问已经很逗丢人了。于是我说，“我自己做的。”

此话一出周围的同学都开始笑起来，我好像那个孔乙己，在众人的哄笑中不知所措。

她也在笑，笑得趴在了桌上，眼泪都快出来了。

但是很神奇，看到她笑得那么开心，哪怕是因为自己，竟然是因为自己，这么想起来，心里就像云那样，也就慢慢舒展开了。

那个夜晚就在众人的哄笑声中落幕了，和其他许多个夜晚一起，或许也早就被人遗忘了。

而我也是很多年以后才慢慢意识到，年少时候的喜欢是那样简单，喜欢她笑，哪怕是自己的糗事让她笑话了，在尴尬之后，也有微微的幸福。

我们越来越熟。

她那会是走读生，在学校附近住，于是我获得了拜托她帮我带东西的权利。

有时候是奶茶，有时候是鸡排，有时候是学校对面商场的汉堡王。

高三的体育课是自由活动，我总是和她两个人去打球，在中学的时代里，任何事情只要是和异性两个人一起，就会自然地蒙上一层朦胧的感觉。

这些在后来我大学时候再也不想吃的东西，却成了我少年时候一份最美好的回忆。

绝不是南方的炸鸡比北方的炸鸡好吃，或许是谁带来的，有她手心的温度，在冬天里冒出阵阵暖意。

我曾想过，如果我是年纪第一，那我岂不是爱干嘛干嘛，爱上课就上课，不爱上课可以到处玩。

当然，还可以正大光明谈恋爱。

谈恋爱，这种在大学里像吃饭喝水一样的东西，在高中是一件特别酷的事情。

酷其实只是第二位的，最重要的，是一件很幸福的事情。

一直以来我觉得，幸福如果触手可得，那就不叫幸福了。如果拉手，拥抱变得平常，那么你只会觉得岁月静好。

但是在高中，你得躲过教导主任的鹰眼，得学会在她和别的异性说话的时候心态平和，得学会不被家长看出异常，因此你的成绩不能退步......

总之九九八十一难，缺一难都不行。

当然最重要的是，你得有一个和你情投意合的女孩。

没有这个，后面都是白瞎。

于是我开始了幻想，我觉得我的同桌，就是那个我单方面情投意合的女孩。

我在高中的时候仍然酷爱幻想，以前的梦想是把学校炸掉，但是后来的梦想是歹徒冲进了学校，而我干爆歹徒，成功救下了大家，人群中她看着我，眼中满是爱慕。

有时候她请我吃糖，如果她是给每一个人都分，我会觉得她真好。但如果某几次只是给我一个人，那我会幸福一个下午。

外加一个晚上。

现在好多年过去了，我回想起那时候的事情，还是觉得好感慨。

因为我感觉，高中的感情和大学乃至以后得感情，完全不是一回事。

大学的时候比如你喜欢一个人，你只是见了一面，连人家姓甚名谁都不知道，你就说你爱上了。

浮躁。

再比如大学时候的暧昧，你可能拉手了，一起出去吃饭一起看电影。

拥抱了，哭泣了，甚至接吻了。

你说我喜欢你，那个人说啊，你怎么能玷污我们纯洁的友谊！我一直拿你当最好的朋友呀！

去你的。

在广大纯爱的高中生看来，拉手已经是呼之欲出的表白了，个别激动的甚至已经想好以后孩子叫什么了。

在大学里这个却叫做，我们的纯友谊。

我一直很反感纯友谊这个词，第一是我觉得它显得很刻意，正常的恋爱不都是朋友做起的么？一来就接吻的那叫月抛。时候到了就该在本来的友谊里诞生爱情的因素。

这个才是正常的恋爱。

所以男女没有纯友谊，友谊变成爱情不是污染，而是升华。

这份美好很快就迎来了危机。

在某个返校的午后，我得知了一个让我坐立不安的消息。

我们原本她旁边那个女生换了座位，换过来一个高高大大的男生。

为什么我要强调高高大大，因为看了后面你们就明白了。

那个男生大概就是学生时代所谓的“明星学生”，成绩好，长得也不差，家境也不错。

和异性相处起来有自己的魅力，谈笑风生，总是把我的同桌逗得欢声笑语。

他们那也很快熟悉了起来，欢声笑语不绝于耳。

但是对于当时暗恋同桌的我来说，无异于刺向心口的尖刀。

我突然觉得，自己好像是那个多余的人。

这种淡淡的忧伤，和酸楚，也在我的青春里留下了不轻不重的一笔。

我和同桌的话越来越少，她倒是每天都很开心，和新同桌打打闹闹，我叹了一口气，重新望向窗外，想着山外青山，究竟是怎么样的。

我在难过的时候就喜欢看外面，然后畅享未来，好像只有把自己置身于更加广阔的时空里，才能减少一点我当下那该死的嫉妒心。

和醋意。

明明都没有理由吃醋啊......为何还是会有淡淡的难过。

再后来我也慢慢不再请她帮我带东西，有时候她转过头来和我讲话，我也故意嗯嗯啊啊地敷衍。

这种心理就像一个赌气的小孩，怕她来找你，又怕她从此再也不找你。

如果说在她的新同桌到来之前我们是日益升温的朋友，那么在他到来以后我们慢慢开始走向同学。

或许是感受到了我刻意的冷淡，她也不再和我说话。或许站在她的视角，我是一个很奇怪的人，阴晴不定，莫名其妙地疏远她。

我在前文提起过，她的新同桌是那种学生时代的明星学生。这种人不说是什么全场的焦点，但确实在少年时代总是能谈笑风生，得到所有人的喜欢，我悲哀地想，也包括她的。

我和她就那样冷战了很久，不知从何时开始，我们开始整天都不会说一句话，她有什么问题也不再和我套路而是和她的同桌讨论。

总角之宴，言笑晏晏。

我心里仿佛有一只小野兽，在那里疯狂咆哮，但是无人理睬，于是只能默默回过头去，做自己的数学题。

一直到一个晚上，她突然转过头来，小声和我说，下周是我生日哦！然后她又飞快转过头去，仿佛做了什么不好意思的事情一般。

她脸色绯红。

我也呼吸急促，心里无人理睬的野兽又开始嚎叫起来。

我们好像都一点不好意思，或许是都冷战太久的缘故。

那个晚上我都心神不宁，一半是因为她，一半是思考买什么礼物。

那一周过得飞快，怀揣着激动的心情，我终于选好了礼物——一串手链。

正当我满怀激动从对面商场一路飞奔回教室的时候，却看到了让我永生难忘的一幕。

她的同桌先我一步，把礼物铺满了她的桌子。

那时候正是周五放学后，老师上完课已经离开了学校，教室里都是无所事事的闲散同学。

有人摸出篮球准备去操场，有人打开教室的电脑准备播放B站。

但是当那哥们铺出一桌子礼物的时候，所有人还是被惊呆了。

什么巧克力啊，手链啊，还有许多。

我甚至看到了一个东西，应该是她想要了很久的东西，不知道他用了什么方法，竟然问到了。

大家都围了上来，这时候透过人群，她一眼就看到了我。

仿佛穿越了所有人，就好像她一直在等我一般，我迎上了她的目光，我感受到了热切与期盼。

她就那样众目睽睽下来到了我的身边，笑意盈盈：“你有没有什么要送我的呀？”

我脑袋嗡了一下，好像世界在那一刻静止了，只剩我们两个人，而是如此希冀。

她的目光太炽热了，可我当年的自尊心又太脆弱了。

我觉得和那满桌的礼物比起来，我的手链好像一个笑话。

于是我假装突然记起来，然后不好意思地说：“我忘啦。”

我的声音很轻，很轻很轻，因为我怕一不小心，就暴露了我内心的懦弱。

她愣了一下。

我看到她眼里有什么炽热的东西慢慢熄灭了，有那么一瞬间我突然觉得她是无比地虚弱，然后又立即像没事人一样拍拍我肩膀。

“你记性还是那样差啊。”

我不敢看她的眼睛，只好盯着地板。

有人在大喊分蛋糕啦！她也回到人群中，我在人群外紧紧攥着那条还带着温度的手链，觉得自己好像是一个彻头彻尾的局外人，

她的“明星”同桌在和她一起给众人分蛋糕——蛋糕也是他订好的，也不知道他拿来弄来的出门条。

我呆呆地想。

周五的黄昏，班级里吵吵闹闹的。她和他，仿佛招待宾客的男女主人，那么默契，在人群的中样，仿佛青春故事里的男女主角。

那一刻我明白我是彻底地输了，不是输给了什么人，而是输给了懦弱的自己。

这也正是“已发生”和“来不及”的残忍之处，即使在往后的无数年里，你已经拥有了后来的勇气，甚至在脑海里一遍又一遍重演，想着自己如果再重来一次，一定会做出不一样的选择。

你会拿出早已准备好的礼物，轻松地祝福她，生日快乐啊。

但是你没有诶，你因为自卑和懦弱，总是在错过什么东西。

后来再一次换座，我如愿以偿换到了别的位置，离开的时候我心想，或许我们的故事到这里就结束了。

高中时代，虽然都在同一间教室，彼此直线距离不过50米，但是同桌和非同桌，往往隔着天涯海角。

我们就这样从此隔开了天涯海角。

我抱着书走的时候，她说:“再见。”

我点点头，也说:“再见。”

我的青春就在数不尽飞舞的试卷和仓促的铃声中落下了帷幕。

毕业太匆匆，很多人来不及告别，就已经遥远。

毕业以后大家去了天南海北的地方，大学的崭新生活扑面而来，中学时代里未曾说出口的心事，就那样慢慢掩藏在尘埃里。

那条手链也被我遗忘了，她那一晚生日后我把它放在了一个盒子里，并且再没打开过。

大二的一个寒假，我从学校回家。

当时我要找我的高中毕业证书，却意外翻出了那个盒子。

盒子已经布满灰尘，那串手链就那样静静地躺在里面。

我自嘲地笑笑，却鬼使神差地打开了它。

我轻轻抚摸着它，记忆翻涌，仿佛又栩栩如生起来。

我突然感觉盒子里好像夹了什么东西，于是我摸索着拆开了它。

隔层下面藏着一张薄薄的小纸条。

可我记得当时并没有在里面藏什么东西，纸条被折叠得很小巧，也不是我会做的事情。

怀着巨大的好奇心，我打开了它。

一行女孩娟秀的字迹映入眼帘，我好像不经意间开启了时空的裂缝，将我带回过去。

我看到她一笔一画地写。

“我发现啦你的手链盒子，你不会怪我把它打开了吧……可是它掉出来了诶。”

“我猜……是你本来准备送给我的礼物！虽然迟了一点，但是是你送的，那就永远不晚。”

……

仿佛被一颗来自多年前的子弹击中心脏，我鼻子一酸。

眼泪差点落下来。

原来我们真的有喜欢过对方，只是谁也没有说出来。

这条手链就那样静静地躺在这里，它在等一个机会，一个重启的机会。

那条时间的河流却不能重启，在时光的漩涡里，我们或许曾短暂地邂逅过彼此，但也仅仅是打了个照面，就被马不停蹄地分道扬镳了。

跨年了。

我看着时针一点一点走向零点。

烟火点亮了夜空，在空中化作花雨坠落。

在那个新年伊始的烟花里。

夜空被照得很亮很亮，我怔怔地握着那串穿越时光的手链，一直握到滚烫。

XXX喜欢XXX。

谁也不知道。