30岁还没结婚的你会着急吗？

一点都不着急。

着急的那些人，明显就是没有被社会毒打过。

我从25岁开始，身边就陆陆续续有人结婚了。到了28岁的时候，这群结婚的人，已经开始生一胎，二胎了。

到了30岁后，他们的工作，生活已经趋于稳定了。接下来就可以安心的打拼生活了。

在外人看来，这样的生活真是令人羡慕，有老婆孩子热炕头，自己也有干劲。但是，我们往往忽略了一个事实：没人会把自己丑陋不堪的一面暴露出来。

对婚姻特别向往，特别着急的那一波人，对婚姻的“滤镜”特别的厚。原因在于他们根本就没有机会深入了解婚姻的真实面貌。

像是一个很奇怪的点：身边的人，无论是父母还是长辈，哪怕他们的婚姻再怎么的不幸，他们都热衷于催婚。

明明自己婚姻不幸福，还要小辈进入婚姻？真不知道是把自己当傻瓜了还是把年轻人当傻子了。

眼前“千真万确”的案例不看，非要吃你给他画的大饼？人家不吃，你还逼着人家吃？

就像网友说的：地上有黄金你不去捡？婚姻真有那么好，用得着你催？我还不百米冲刺就怕自己跑慢了赶不上了。

如今的年轻人之所以不结婚，就是看的太明白了。画再多的饼都没用，还不如身边的真实例子来的好使。但凡父母恩爱，亲朋好友婚姻幸福，他们也不至于迟迟不肯进入婚姻。

幸福总是极少数，不幸总是大多数。低结婚率的背后还有扶摇直上的离婚率。说明即便是短暂的将就和妥协，婚姻依然无法长久。

有人说，婚姻是需要冲动的。一旦理性回归，这婚必然结不了。

但是有的人就是能一直人间清醒，你想让他冲动也冲动不了，更别说让他着急了。因为他已经看到了婚姻的真实面貌，他知道婚姻里大多数都是一地鸡毛的生活。

像是我那些朋友，无论是刚结婚的还是结婚多年的，幸福是有的，但不幸福总是大多数。根本原因在于：对婚姻有太高的期待。

把人生的所有希望都放在婚姻的期待里。把婚姻或者伴侣看成解决自身生存问题的药方。

婚前没解决的问题，婚后就好了，婚后没解决的问题，生了娃就好了。问题不但没有解决，还叠加了更多的问题，再多的幸福也被后来的不幸释稀完了。

后来终于发现：原来婚姻不能帮自己解决任何问题。婚姻并不是一劳永逸的“避风港”。一旦坐上这艘船，无论是面临“暴风疾雨”还是“摇摇欲坠”的危机，自己都得承担。

如果你有更多的资源，有足够的经济基础，那么婚后无论面临怎样的危机，你都能有更多的选择，不至于让自己处于孤立无援的悲惨境地。

让我觉得庆幸的是，这个道理我明白的很早。因为我身边有太多这样的例子了。我对婚姻没有期待，自然谈不上着急。

当别人催婚的时候，我在想：如果你不能负责我的人生，那么我就没必要听你的。

因为自己的人生只能自己负责，父母不能帮你负责，丈夫不能帮你负责，孩子也不能为你负责。

那些催婚的人，在你面前画画饼，增加一下你的焦虑，拍拍屁股就走了。当婚后你遇到困境，挫折的时候，连他们的人影都看不到。

有的人就是早早明白了这个道理。

先把自己活明白了再进入婚姻，自己没活明白的结果只能是依附别人过活，不是靠丈夫，就是靠孩子。不是嫌弃丈夫没能力就是不断的鸡娃，一旦丈夫孩子不如自己意，就觉得自己一整个人生失败了。

男性也一样的，没把自己活明白就匆忙进入婚姻，找了一个不爱自己的女人，累死累活也得不到女人的疼惜，最后成为婚姻里的“工具人”。

这样的人能把婚姻经营好吗，不过是让自己的后代重复自己的悲剧罢了。

只看到婚姻的“蝇头小利”却忽略了婚姻本来就需要长期维系，这就是大多数人婚姻失败的原因。

仅仅靠激情/义务是无法维系婚姻长久的。能让婚姻长久的必定是两个人的势均力敌，你中有我，我中有你。你很好，我也不差，我不需要依附你，你也不需要活的太用力，你理解我，我理解你，两个人步伐一致，共同抵抗生活风险。

为什么经济基础好的人婚姻生活也特别和谐。因为金钱帮他们抵御了大部分的风险与危机。不是没有问题，而是所有问题都被金钱覆盖了。

而经济基础不好的人，生活中一丁点小事都能刺激两个人敏感的神经，从而把金钱的压力转移到对方无能的攻击上。

一个扎心的事实就是：工作稳定，朝九晚五，双休，双方父母社保齐全的这部分人，是最早步入婚姻的，也是幸福指数最高的（身边案例）。

对于他们来说，如果有足够的条件抵御婚后的风险，早结婚一定比晚结婚好。

但是对于普通人来说，面临未来太多的不确定性，如果没有很好的资源可以给自己的未来“托底”，那么对于婚姻的态度他们一定是谨慎的。

因为幸运是极少数，而不幸是大多数。规避更多“不幸”的发生，其实也相当于“幸运”。

明知道自己没有结婚的欲望，明知道自己并不具备“结婚”的条件，还是进入了婚姻，这就是不幸的开始。

越是看清社会底层的真相，对待婚姻就越没有期待，越不会着急。

所以，面对大龄未婚，着急是没用的。想想自己的工作稳定了吗，收入提高了吗，父母的社保安排了吗，自己心智成熟了吗，能当一名合格的配偶与父母了吗？

婚姻还是先积攒对抗未来风险的能力后再考虑吧。毕竟一个人都过不好，更别说两个人，两个人都过不好，更别说四个人。

当你变得越来越好的时候，其实有没有婚姻已经不重要了，因为你有了不婚的底气和抵抗未来风险的实力。

婚姻不再是你的必选项。

更新。

这篇文章并没有叫大家不结婚的意思，我只是希望大家面对婚姻大事，要慎重，不要儿戏，更不要着急。

因为越着急越容易被骗。

像是网上一些被骗彩礼，被骗婚的负面新闻背后都有一对着急的父母。

觉得自己的子女大龄未婚不值钱了，没人要了，像是完成任务般的匆匆忙忙找人介绍，来不及考察人品，家庭背景，就直接三件套（领证，订婚，结婚），结婚后才发现被人骗了，可钱都被搜刮完了。

还有一些听了父母说：超过25岁就没人要了，匆匆忙忙的就嫁了，结果到了35岁离婚还带着个娃。

咱就是说，万一婚姻失败，父母能否帮你承担这些后果？不能承担的话，这些后果是不是得你自己一个人承担？

为什么有些人宁愿受尽委屈都不离婚，因为离婚她就无家可归了，比起25岁后没人要，更可怕的是35岁离异带娃无家可归。父母除了让你一味忍让，啥都帮不了你。

婚姻之所以要慎重，不能着急，是因为一旦失败，我们承受不起失败的代价。所以我们谨慎一点，保守一点有什么不对的吗？这就被冠上“眼光高”“看不清自己”的罪名了？

我在想，如果不是父母催婚的话，这些年的离婚率也不至于那么高。如今的结婚率/生育率压根就不是90后的主场，是50后/60后的主场。

你问问你自己到底是真的想结婚还是因为迫于压力想结婚，你到底是真想结婚还只是想利用结婚解决某些问题？

对婚姻有期待是好事。但是不要盲目自信乐观，要基于现实。

多看看底层的生活，多看看身边人真实的婚姻生活。看多了，你自然就知道自己真正想要的是什么了。

当然我也不反对有些人选择婚姻，因为我说了，结婚幸福的人是有的，但我不敢保证自己会是幸运的那一个。我只是希望自己心智能更成熟一些，经济基础更稳固一些，从而能做出更适合自己的人生选择罢了。

父母不能负责你的人生，看热闹不嫌事大的网友也不能负责你的人生，我也不能负责你的人生。能为你人生负责的只有你自己，根据自己的实际情况做出最佳选择就是了。